Reglas del Amor para Conseguir Pareja

CONSEJOS SENTIMENTALES

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Reglas del amor para encontrar
pareja

Autor: Pearson Educaci³n

Reproducida por: Karolina Martinez
































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Presentación del curso


Consejos de amor para encontrar la pareja ideal. Encontrar el amor verdadero en
una relación de pareja no necesariamente es una labor sencilla. ¿Te suena el desamo
desamor, los celos, la incomprensión, la infidelidad, la falta de confianza, los sentim
sentimientos ocultos, la poca sinceridad, etc., que se presentan y deterioran una
relación de pareja?

Pues, a pesar de que este curso habla de las reglas del amor, debemos decir que
no existen formulas mágicas para encontrar el amor verdadero. Sin embargo, hay
una gran cantidad de errores que, como personas, podemos evitar a la hora de
buscar la pareja ideal. No hablamos de ecuaciones complejas de amor, sino más
bien de usar el sentido común, de aceptarnos a nosotros mismo como somos, de
saber lo que nos hace felices para encontrar con quien compartir esa felicidad.

Aprende con este curso de Pearson, fragmento del libro: "Las reglas del amor", del
autor Richard Templar. Puedes descubrir y adquirir libros de Pearson en:
www.jetlibros.com.


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1. Autoconocimiento. Sé tú mismo en el amor


REGLAS PARA ENCONTRAR EL AMOR

Está muy bien la idea de llamar a este libro Las Reglas del amor pero ¿qué pasa si tú no lo has
encontrado aún? O crees que lo has encontrado, pero no estás seguro. ¿Será esta pareja mi
pareja, mi media naranja? ¿Cómo decírselo, cómo actuar mientras te decides?

Esta vez no quieres fallar. No quieres hacer o decir lo que no debes; no quieres esperar
demasiado… o demasiado poco. Mientras buscas la pareja perfecta ¿cómo hay que
comportarse, qué debes hacer y cómo hay que buscar?
La primera parte del libro te dará pistas para ayudarte a reconocer a la persona que buscas.
Y aunque tengas ya una relación formal, deberías echar una ojeada. Te recordará por qué
estáis juntos y arrojará luz sobre aspectos de vuestra relación actual. Por supuesto, si se trata
de ayudar a otros a encontrar el amor, tú puedes hacerlo mejor que ninguno; puedes guiarle y
orientarle para que no tome el camino equivocado.

REGLA 1: Sé tú mismo

Cuando conoces a alguien y ese alguien te gusta, quieres reinventarte de nuevo. Quieres ser
como la persona que el otro está buscando. Te conviertes en alguien sofisticado, o quizá en
alguien fuerte, silencioso y misterioso. Sobre todo, lo que no quieres de ninguna manera es
hacer chistes cuando no viene a cuento o ponerte dramático y patético con los problemas.

Pero no se puede. Lo puedes mantener una tarde, dos o incluso un mes o dos meses, como
mucho, pero es complicado fingir para siempre. Además, si crees que esa persona es la
persona, esa con la que quieres compartir tu vida, piensa en los 50 años, más o menos, que te
esperan fingiendo junto a ella. Sería imposible.

Pero eso no va a ocurrir ¿no? ¿Te gustaría, acaso, pasarte la vida escondiéndote tras una
personalidad que no es la tuya? Imagínate por un momento lo que sería una situación así, sin
poder demostrar nada real, sólo por miedo a perder a tu pareja. Y suponte que después de
unas semanas, unos meses o incluso unos años, tu pareja descubre que tú no eres así. No se
va a impresionar mucho, como te pasaría a ti si fuera al revés.

No te digo que no cambies alguna cosa de tu vida, que intentes mejorar. Todos, de hecho,
deberíamos hacerlo de vez en cuando y no sólo en nuestra vida amorosa. Por supuesto que
deberíamos intentar ser más organizados o menos negativos. Cambiar de actitud siempre es
bueno. Esta Regla trata de un cambio de personalidad y eso jamás funcionará; acabarás
atrapado en tus propios engaños.

Así que, sé tú mismo. Deberías serlo abiertamente desde el principio. Y si tú no eres la person
que estaban buscando, al menos, te evitarás profundizar más. ¿Y sabes una cosa? Que lo más
seguro es que no le guste la gente sofisticada. O que la gente silenciosa no le vaya en
absoluto. Quizá lo que les gusta es tu sentido del humor. Quizá lo que buscan es alguien a
quien cuidar.

Mira, si finges, a traerás a alguien que busca a una persona que no eres tú. ¿Y de qué te vale
eso? No pierdas el tiempo; ahí fuera hay alguien que busca a una persona exactamente igual a
ti, con tus defectos y tus virtudes; y te diré algo más: que no verán esos defectos como tales,
porque lo verán como parte de tu encanto. Y acertarán.


SÉ TÚ MISMO DESDE EL PRINCIPIO



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Nota: Este curso es un fragmento del libro: "Las reglas del amor", del autor Richard Templar,
publicado por Pearson Educación (ISBN: 9788483225257). Puedes descubrir y adquirir libros
de Pearson en: www.jetlibros.com.





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2. Desamor. Saber levantarse de nuevo


REGLA 2: Recupérate del batacazo antes de empezar de nuevo

En ocasiones, todos nos sentimos golpeados y zarandeados por la vida; es inevitable.
Algunos más que otros. Y las cicatrices son las que dan sentido a nuestra existencia; a largo
plazo podríamos decir que no son tan malas, pero a corto plazo está claro que necesitamos
recuperarnos antes de volver a entrar en combate.

Si tu última o últimas relaciones sentimentales te han dejado un poco maltrecho, es
preferible que te recuperes antes de empezar a buscar un nuevo amante o una nueva pareja.
Porque tal y como estás, no les mostrarás tu yo real y tampoco podrás centrarte en ellos al
seguir preocupado por ti mismo.

Si cometes un error en tu nueva relación (y todos los cometemos) puede que te sientas más
desdichado que antes. Y si has tenido la suerte de encontrar a alguien que de verdad te cuida
y te quiere, ambos podéis acabar sufriendo mucho por el hecho de que tú quizá no estabas
todavía preparado para empezar una relación.

Una amiga mía fracasó en una relación sentimental y al poco tiempo con oció a un hombre
encantador, amable, cariñoso y protector.

Dura n te dos años se dedicó a cuidarla. Pasado ese tiempo, mi amiga se recuperó y volvió a
ser como ella era: fuerte e independiente.

¿Qué pasó? Pues que la relación se fue al traste. Ella no era la mujer de la que él se había en
a m orado. Hay muchos hombres a los que les gustan las mujeres fuertes e independientes,
pero éste no era el caso. A él le gustaban las mu j eres frágiles que necesitan protección y
seguridad.

Y ahí está el peligro. Que encuentres la pareja perfecta en un momento concreto, un
momento en el que tú necesitas a alguien así, pero que quizá más adelante ya no te guste o
tú ya no le gustes. No digo que estas relaciones jamás funcionen, pero digo que son
realmente raras.

Por eso, hazte un favor, aléjate de la escena mientras te curas las heridas. Disfruta de tus
amigos y tu familia y espera un poco antes de empezar a buscar una nueva pareja. Y cuando
la encuentres, intenta siempre que sea alguien cuyas cicatrices estén también bien cerradas,
porque esto también les pasa a los demás. De esta forma, ambos os podréis ver como
realmente sois y empezar una relación duradera.

HAZTE UN FAVOR, ALÉJATE DE LA ESCENA MIENTRAS TE

CURAS LAS HERIDAS.

















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3. Amor y felicidad. Se feliz contigo para ser feliz con
tu pareja


REGLA 3: No serás feliz con nadie si no estás a gusto contigo mismo

En una ocasión conocí a una mujer que siempre tenía pareja. Me imagino que todos
conocemos a alguien así (a lo mejor tú mismo). En el momento en que termina una
relación, empieza otra. Le pregunté por qué era así y ella me dijo que no le gustaba
estar sola. Cuando yo la conocí, salía con un hombre estupendo, pero que no le
daba el amor que ella pretendía. Le dije que por qué lo soportaba. Con paciencia me
explicó que no tenía alternativa; la única opción que le quedaba era estar sola y eso
no lo podría aguantar de ninguna manera.

Al final, las cosas fueron a peor y él la abandonó. Ella, entonces, se preparó para
pasar el momento malo que sabía que se le venía encima. Yo la vi un mes más tarde
y le pregunté qué tal le iba. Me dijo: “Bien, de momento. Pensé que me iba a romper
en pedazos inmediatamente, pero por lo visto, lleva más tiempo de lo que
esperaba”.

Creo que fue al cabo de seis meses cuando por fin cayó en la cuenta de que no se
iba a derrumbar de ninguna manera. Tres meses más tarde de aquello, conoció a un
muchacho maravilloso que quería una relación seria con ella, pero ella se resistía. Se
había dado cuenta de que sola también estaba muy bien.

El quid de la cuestión es que ella se empeñó en relaciones que no le aportaban nada
positivo, sólo por el temor de quedarse sola. Pero cuando se dio cuenta de que
estando sola también podía ser feliz, puso el listón mucho más alto y exigió mucho
más. No necesitaba quedarse con lo primero que le llegara. Después de todo ¿qué
es lo peor que podía ocurrir? Que se volviera a quedar sola, pero eso ya no era un
problema en absoluto.

La moraleja de esta historia es que debes aprender a ser feliz contigo mismo. De
esta forma, no aguantarás una situación mala por temor a estar solo. Si no funciona,
no funciona. Mucha gente es infeliz sólo por miedo a la soledad. Los Seguidores de
las Reglas aprenden a vivir y disfrutar solos y si deciden compartir su vida con
alguien, es porque ese alguien merece de verdad la pena.

Una vez hayas entendido esto, sólo aceptarás vivir con alguien porque le amas y te
hace feliz. Estar solo es magnífico, pero estar con alguien a quien amas, es aún
mejor. Si luego no funciona, debes dejarlo sin problema.



MUCHA GENTE ES INFELIZ SÓLO POR MIEDO A LA SOLEDAD











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4. Saber reconocer el amor verdadero


REGLA 4: Le reconocerás al instante

Si quieres que te sea sincero, yo no sé si esto es totalmente cierto. Hay gente que sabe
perfectamente en el instante en que conocen a su futura pareja, que esa es la persona que
han estado buscando toda su vida. Pero eso no funciona para todo el mundo.

La verdadera Regla1 dice que si no tienes claro que sea esa la persona, no te arriesgues.
Porque si lo es, lo sabrás al instante2 . O sea, que si es, lo sabrás (antes o después) pero lo
sabrás.

Si estás absolutamente convencido de que esa es la persona nada más fijar tu mirada sobre
ella, eres afortunado (a menos que te suceda siempre, en cuyo caso tendrías que reflexionar
seriamente). Lo importante, en cualquier caso, es que no te comprometas hasta que no estés
completamente seguro. A cuánta gente divorciada le habrás oído decir eso de: “¿Sabes? El
mismo día de la boda ya me preguntaba si no me estaba equivocando de persona”.

Pues bien, te diré que si el mismo día de la boda te cuestionas si esa es o no la persona
adecuada, me parece, que es mejor que no te cases, porque estarás cometiendo un grave
error. El matrimonio y los niños son ya de por sí duros cuando estás a gusto con tu pareja,
como para soportarlo sin estar enamorado. Sería una locura ni siquiera planteártelo.

Lo normal es que no lo tengas nada claro al principio. Puede llevarte días, meses o incluso
años, si eres una persona dubitativa. Pero sobre todo, no te comprometas si no estás
completamente seguro.

A lo mejor tu nueva pareja sí lo tiene claro desde el principio, pero eso no quiere decir nada;
no todos somos iguales. Y no por eso debes permitir que te presione para que tomes una
decisión. Es comprensible que quiera tu compromiso; ¿cómo no va a querer que te
comprometas?, ¡con lo maravilloso que eres! Pero no te precipites: nadie se puede beneficiar
de una decisión mal tomada.

Porque si realmente es la persona con la que quieres pasar el resto de tu vida, no se te va a
pasar por la cabeza la duda de: “No sé ¿será realmente? No estoy seguro”. Al revés, te dirás:
“Sí, sí y mil veces sí, esta es”. Si no piensas así, tranquilo, eso quiere decir que aún no estás
listo para lanzarte.


LO NORMAL ES QUE NO LO TENGAS CLARO AL PRINCIPIO


















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5. Encuentra una pareja que te haga reír


REGLA 5: Escoge a alguien que te haga reír

He estado a punto de poner esta Regla en el primer lugar de la lista, pues creo que la risa
es lo más importante en una relación. Si escoges a tu pareja por su físico, su estatus o
incluso por su personalidad, te arrepentirás. Esas cosas se van perdiendo a lo largo de la
vida, y en cuanto a algunos rasgos de personalidad, a veces también se pierden. Una
persona segura de sí misma puede acabar hecha añicos por un trauma sentimental; una
persona paciente y tranquila puede cambiar y convertirse en irritable y frustrada debido a la
enfermedad o el dolor.

Pero el sentido del humor permanece siempre. Cuando ambos veáis en vuestras mecedoras,
jubilados, tranquilos, con los niños ya f u era de casa, eso es lo que tendrá valor… y será
más que suficiente.

La risa vale su peso en oro. El sentido del humor es algo muy personal y hay gente que nos
hace reír más que otros. Si te encuentras a una persona con la que te ríes mucho más que
con los demás, cásate con ella. Te lo aconsejo, siempre y cuando te guste también
sexualmente, claro. Estoy convencido de que te va a gustar, porque sea como sea, los que
nos hacen reír acaban pareciéndonos tremendamente atractivos, al margen de si
físicamente no son demasiado agraciados.

Vale, vale, quizá he sido un poco extremista, pero sólo un poco. Lo cierto es que yo me casé
con la persona que más me hacía reír y ha sido el mejor acierto de mi vida. Quizá tú te
inclines por la segunda o la tercera que conozcas que te haga reír. No comprometas nunca
el sentido del humor: es una prioridad.

Y te diré otra cosa. No queremos gente que hace reír a todo el mundo, aunque es
importante, qué duda cabe. Queremos a alguien que nos haga reír a nosotros y de nosotros
mismos. Te hará la vida mucho más llevadera que cualquier otra cosa en el mundo.

Tengo un amigo que perdió a su mujer hace unos años y cada vez que me lo encuentro me
dice que lo que más echa de menos es ser capaz de reírse de sí mismo. No se había dado
cuenta de lo que ella le ayudaba a hacerlo o lo importante que era para ser feliz. Dice que se
toma demasiado en serio y se estresa por cosas que ella se tomaría con ligereza y buen
hum or.

Así que la próxima vez que conozcas a alguien con unas piernas sexis, unos ojos
estupendos o una preciosa sonrisa, no te quedes embobado. Mira a ver si es capaz de
hacerte cosquillas sin siquiera tocarte.


EL SENTIDO DEL HUMOR PERMANECE MIENTRAS LOS DEMÁS ATRIBUTOS VAN
DESAPARECIENDO.
















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6. La apariencia física no lo es todo en el amor


REGLA 6: No ser cien por cien atractivos es un gran filtro

Si no estás con nadie en este momento, es fácil que culpes de ello a tu sobrepeso, a que te
estás quedando calvo, tienes bolsas bajo los ojos, eres demasiado bajo, demasiado alto o
tienes mala dentadura.

Mira a tu alrededor. En todas partes hay gente más gorda, más delgada, más calva, con más
arrugas, más alta, más baja o con mayor necesidad que tú de hacer una visita al dentista y
que sin embargo están en cantados con una persona que les quiere. Y no, no; no lo
consiguieron porque alguna vez en su vida fueran perfectos.

Tengo una amiga muy atractiva; salía con el típico hombre que le daba la lata y la fastidiaba
cada vez que ella engordaba un poco. Se ponía pesadísimo diciéndole que dejara de comer
o que fuera al gimnasio. Ella sentía que sólo salía con ella por su físico y porque le gustaba
mostrarla aquí y allá. Hay muchísimos hombres y mujeres superficiales que escogen a sus
parejas por sus físicos y no por su interior.

Pero ese no es tu problema. Esos kilos de más, esa pequeña calva y esos dientes han
disuadido a todos esos superficiales que sólo te hubieran querido por tu físico y hubieran
salido huyendo a medida que te hacías mayor o engordabas. No te tienes que preocupar por
ellos. Se han ido.

La persona que merezca la pena te querrá por ser como eres sin importarle tus
imperfecciones físicas (es posible que ni siquiera las tome como tal). ¿Dejarías de lado a
alguien perfecto sólo porque fuera muy del gado, llevara gafas o tuviera una nariz enorme?
Espero que no. Entonces ¿por qué alguien que merezca la pena te lo va a hacer a ti?
Además, ya no sólo se trata del físico. También se puede aplicar a la riqueza o al status (ser
pobre, no tener coche o vivir en un cuarto de alquiler son también grandes filtros).

¿Sabes qué? Vete al dentista y arréglate la boca, si quieres. Ponte a régimen. Hazte un
implante de cabello. No tengo claro qué aconsejarte si eres demasiado alto. Lo que te digo
es que puedes cambiarte todo lo que quieras si eso te va a hacer más feliz, pero recuerda
que no te ayudará a encontrar pareja. Si tu media naranja está ahí esperándote, seguro que
te encuentra.

Confía en ti mismo y piensa que la persona que te quiera te va a querer por cómo eres y no
por la imagen que des a su lado. Y cuando ese alguien te encuentre, te sentirás sexy y
especial y te olvidarás de tus pequeños defectos.


LA PERSONA QUE MEREZCA LA PENA TE QUERRÁ POR SER COMO ERES

















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7. No cometer los mismos errores en el amor


REGLA 7: No cometas los mismos errores

Ya sé que parece obvio. Pero te sorprendería saber la cantidad de gente listísima que tropieza
una y otra vez con la misma piedra. Si tu ex fuera para ti una pesadilla venida del infierno, te
alejarías de cualquiera que pudiera recordártelo mínimamente; bien. Pues quizá en tu
subconsciente buscas a alguien que sea como una copia exacta.

Conozco a un tipo que es inexplicablemente atractivo para mujeres crónicamente enfermas de
celos e inseguridad. Él me dice que una parte inconsciente de su mente le permite
reconocerlas a menos de medio metro. Dice que no sabe cómo empieza, pero al cabo de un
tiempo de estar con una mujer, ella quiere saber en todo momento dónde está y con quién.
Por lo visto, su madre también era una mujer muy insegura, pero no vamos a entrar ahora en
ese tema. Pero no tiene que ser sólo un tema de celos; puede ser una pareja que te
menosprecia, que es infiel, que depende demasiado de ti, que está casada… llámalo como
quieras.

Todos seguimos ciertas pautas en nuestras relaciones. Algunas no suponen ningún problema;
si, por ejemplo, tú siempre buscas a alguien que le gusten los animales, que le guste salir al
campo o que sea cinco años mayor que tú, no supone ningún problema. A menos que seas
alérgico al pelo de los gatos, sufras de agorafobia o tengas 95 años. Pero si lo que buscas es
un tipo que no te conviene en absoluto, creo que ha llegado el momento de parar y no seguir
golpeándote la cabeza contra el muro.

Sé que no es fácil. Porque si esa persona insegura, súper independiente, infiel, arisca, casada
es maravillosa en otras cosas, es muy duro terminar una relación. Bueno, tú decides. Lo que
intento decirte es que si esa persona no ha sido buena contigo en el pasado no te engañes,
porque en el futuro tampoco lo va a ser.

Quédate con ella si quieres, pero luego no digas que no te advertí, al igual que lo hicieron la
mayoría de tus amigos, que quieren el bien para ti.

Por supuesto. Cambiar una costumbre muy arraigada es duro. No pretendo decir que no lo sea
Lo importante es reconocer la pauta y a partir de ahí intentar llegar al porqué de ese
estancamiento. Por un lado, saber cómo llegaste ahí no tiene demasiada importancia (como el
tipo con la madre celosa) si no nos ayuda a esclarecer de dónde vi ene esa postura que has
tomado.

A partir de ahí tienes que decidir si quieres que tu vida sea una sucesión de relaciones fallidas
que cualquiera, incluido tú, podrías haber previsto. ¿No? ¿No quieres que sea así? En ese caso,
deberás evitar cualquier relación que siga esa pauta, en vez de engañarte como un niño
diciéndote que ésta será diferente. Una vez identificado el problema, hay gente que le pone
fácil solución; para otros, es más complicado. Tendrás que trabajar tu propia confianza y
romper el molde.

En cualquier caso, si quieres tener una relación feliz y duradera que funcione y que sea
satisfactoria para ambos, no hay otra forma de buscarla. Y aunque te cueste romper esa pauta
te aseguro que al final merece la pena.


ERES TÚ EL QUE DECIDE QUE TU VIDA SEA UNA SUCESIÓN DE RELACIONES FALLIDAS







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